Gundel Rebelei

Am liebsten wollte ich auf der oberen Wiese sitzen, umgeben von ein, zwei aufmerksam beobachtenden, göckernd kommentierenden und helfend scharrenden Velociraptoren und mich an den hervorguckenden Gundelrebenranken entlanghangeln. Ei, welch befriedigendes Gefühl, wenn so eine Ranke unter stetig sachtem Gezogenwerden immer länger und länger wird, wenn sich die verwurzelten Verankerungen im Boden plopp-plopp-plopp lösen und wenn ein noch nicht verankerter, aber erfreulich langer Rest in einem Zug durchs Gras saust, um am Ende in der Luft gebaumelt zu werden. Begleitet von einem triumphalen Grunzer.
Das gibt ganz viele Endorphine und macht süchtig nach mehr. Ganz besonders dann, wenn sich Ranken kreuzen: »Ach, guck, da ist ja noch eine! Und dort noch zwei mehr! Da geht ja jede noch leichter raus! Hm. Diszipliniert bei der ersten bleiben oder sich selber kitzelnd einer anderen zuneigen? Na, na?« Es nähme nie ein Ende, wenn einem nicht irgendwann ein Fuß eingeschlafen, der Popo zu kalt, kein Velociraptor mehr in der Nähe oder das letzte Endorphin ausgegangen wäre, weil nur noch sich hartnäckig ans Erdreich klammernde Gundeln übrig geblieben sind.

Im letzteren Fall könnte man sich kurzfristig anderem zuwenden, lechzt doch der motivationsleere Geist nach nichts mehr als nach Abwechslung. Der Möglichkeiten sind meist viele, seien es Braunellen, irgendwelche Ehrenpreise oder Gänseblümchen. Alle Gewächse halt, die auf oder unter der Erdoberfläche rumkriechen und sich ohne Gerätschaften rauszüpfeln lassen. Fingerfood eben.

Ob ich nichts Besseres zu tun hätte? Oh, das hätte ich! Ich müsste mich zum Beispiel in den blödsinnig steilen Küchenhang begeben und dort meterlange Efeuranken einkürzen, die die eigentlich gewollte Bepflanzung unter sich erdrücken. Dies im hüpf-freudigen Vorwissen, dass dabei meine Nase innert Kürze pikiert sein und für den Rest des Tages unaufhörlich laufen wird. Wenigstens ist es schweinekalt – ein Ausschlag auf nackten Armen ist daher höchst unwahrscheinlich.
Die Motivation jedenfalls ist so winzig, die passt nicht einmal unter ein (Nase und Haut) reizendes Efeu-Härchen. Umso mehr, als ich schon längstens wüsste, dass dieses Einkürzen nur eine Pseudo-Lösung für Oberfaule ist, denn eigentlich müssten die mitsamt Wurzelstöcken raus. Das Dumme daran: Ich habe das schon mal versucht. An putzig-schnuckligen fünf Jahre jungen Gesellen. Weiß der Geier, wie und vor allem woraus, aber die haben wieder ausgetrieben. Ungerührt.
Hin wie her, der Efeu wäre nötiger, wenn nicht nötig.

Will aber lieber an den Gundeln rebeln, der Stille zuhören, gurrend mit meinen Mädels parlieren, einem runtersegelnden Kirschbaumblatt zuschauen und den Cerberus heranwinken, der schwerhörig und etwas dement ein paar Meter weiter verloren in der Welt sitzt. Oder zuhören, wie die Nachbarskinder schnatternd von der Schule nach Hause kommen und keine Ahnung haben, dass sie dabei von einer Ü-13 gehört werden.
Stilllebendig auf einer Wiese sitzen und zeitvergessen rumzüpfeln oder auf runterrutschenden Fußballen den Efeu-Vorhang kurzniesen? Nü.

Der Efeu ist ja nur das Eine. Da wäre noch das Ding genannt Ehre. Oder halt Buchs. Hätte ich nur ein Fitzelchen Anstand im Leib, dann hätte ich heute schon längstens all meine Hunderte an Buchspflanzen euthanasiert und der Sondermüllstation übergeben. Aber ich habe Fußsohlen und die sind nicht immer meiner Meinung. Als ich im August ein weiteres meiner Klostergarten-Rechtecke mit meiner zuverlässigsten Stechschaufel am Entbuchsen war, kam der beste aller Nichtgärtner daher und meinte: »Das ist ja kein Zuschauen. Komm, lass mich das übernehmen, dann ist das ratzfatz erledigt.« Er ist toll und so, aber auch er hat Fußsohlen. Nach endlicher Erledigung dieses Rechtecks wurde befunden, dass der Rest irgendwann viel später erledigt werden möchte. Jaaaa. Ich weiß. Ganz unsauber. Andererseits werde ich wohl nicht in die Geschichte eingehen als das »unwürdige Gewürm von Mensch, dank dessen Fußsohlen der Buchsbaumzünsler den gesamtglobalen Bestand an Buxus sempervirens zerstörte. Schande über es und Seinesgleichen!«

Die riechen auch so nett, diese Gundelreben. So gewürzelig-harzig-frisch. Ich mag das sehr. Wären da mein Cerberus und die Velociraptoren nicht, die fleißig stoffwechseln, dann tät ich die Rasenguckgundeln noch so gerne verarbeiten, sind sie doch äußerst heilkräftige Geschöpfe.
Aber man staune: Man kann auch ohne gerebelte Gundeln im Glase gesund bleiben.

Durchaus Wichtigeres stünde an. Etwa die Rasentrittsteine, die – sofern ich weiter dem heiligen Ignorans fröne – spätestens im November unter einem gräsernen Toupet verschwunden sein werden. Ästhetisch zwar eine ansprechende Sache, aber leider ebenso rutschig. Und wenn ich auf etwas verzichten kann, dann ist es eine Ausrutschpartie an einem düsterdunklen Morgen, dank der ich mich – vor einer gefühlten Minute der Dusche entstiegen – straks zum Kleiderschrank begeben darf, um Sauberes zum Wechseln rauszunehmen. Regenwurm- und Velociraptorenhaufen sind was Tolles, solange sie den gewünschten Abstand wahren.

Beim Gundelziehen sind mir Erstere relativ wurscht. Meine Arbeitsklamotten dienen nicht der Eitelkeit, da dürfen auch Flecken jeglicher Couleur prangen. Bloß stinken sollen sie nicht, aber dem ist einfach vorzubeugen oder – sollte es mal zu spät sein – entgegenzuwirken. Velociraptorenhäufchen jedoch gibt es so gut wie keine, jedenfalls nicht im Gundelreben-Areal. Die Gründe dafür sind zwei einfache:
Einerseits ist der Rasen oben gerade out. Ja, ihr lest richtig, meine Mädels sind trendbewusst. Und wie es bei richtigen Trends eben so ist, man hat keine Ahnung, wie sie zustande kommen und ebenso wenig einen Schimmer, warum sie mit einem Male verpuffen. Ihr wollt Beispiele? Sehr gerne.
Im Frühsommer vor einem Jahr war Waldmeister so was von hip, dass ich mich ungewohnt harsch durchsetzen musste, um wenigstens noch ein bisschen davon ernten, trocknen und dann gerebelt einglasen zu können. Dieses Jahr? Nicht mal mit der längsten Schwanzfeder hat man ihn angeschaut. Dafür war Campanula poscharskyana angesagt und dies bereits seit dem letzten Herbst. So sehr, dass die Arme zum ersten Mal nicht dazu kam, sich weiterwuchernd auszubreiten. Kaum guckte ein neues Blättchen an Trieb Nr. 375 hervor, stürzte man sich drauf und pickte weg. Da ich die Poscharskyana nun schon etwas länger kenne, sorgte ich mich nicht. Und tatsächlich. Als der Hype im Juli abebbte, trieben die jeweiligen Exemplare glücklich durch und blühten rekordverdächtig.
Genau so wankelmütig verhält es sich mit der Wahl der raptorischen Lieblingsplätze. Zwei Monate lang begibt man sich um Nullachthundert stur und strikt unter die tote Tortuosa-Weide, von einem Tag auf den nächsten wird es der Fußabtreter vor der Küchentüre sein, die nächsten – was weiß ich – neuneinhalb Wochen lang. Und so geht es im Verlaufe des Tages weiter. Jedenfalls war jetzt schon seit längerer Zeit der obere Rasen zu keiner Tageszeit mehr genehm.
Andererseits …

Andererseits sollte ich endlich den reifen Inhalt des Laubkomposters siebend ernten, bevor der große Blätterfall eintritt und es auf jeden kompostierbaren Quadratzentimeter ankommt. Diese Tätigkeit würde normalerweise in die Kategorie »Au ja!« gehören, in die sich auch das Gundelrebenrankenzupfen reiht, aber es scheitert an der profansten und somit plattesten aller Gärtnerfragen: »Wohin damit?«
Unter Dach oder in einen Behälter ohne Abzuglöcher geht schon mal gar nicht, das Zeug soll ja nicht austrocknen. Käme mir noch in den Sinn, erst zwei Jahre zu warten, bis das Laub so richtig anständig verrottet ist, um das gewonnene Gold dann innerhalb kürzester Zeit zu einem Substrat-Zombie zu machen. Aber wohin sonst?

Ich weiß es nicht, und daran wird sich in der nächsten Zukunft auch nichts ändern, weil ich gerade solchen Spaß an meiner neusten Idee habe. Seit ich Haustiere halte, versuche ich, mir ihre Instinkte zunutze zu machen, so dass ein perfektes, weil freiwilliges Teamwork zustande käme. Das aktuelle Projekt heißt:

Herbstlich velociraptorisches Vertikutieren und Gundelrebenlösen
dank gezielter Körnerstreuung (s. Bild oben)

Der Einfachheit halber werde ich dem vermutlich begeisterten Patentamtsbeamten das Kürzel »VeVe« vorschlagen. Denn, oh ja, es ist begeisternd:
Die Mädels (und Jungs, aber davon haben wir gerade keine) lieben Körner. Etwa so wie wir Schokolade, Fett und sonstig Sündiges. Streut man die z. B. auf Rasen, dann ist das für sie wie für ein Kind drei Überraschungseier, weil sie nach dem ersten gierigen Drauflospicken und Draufrumtrampeln erst scharren müssen, um ein weiteres Körnchen zutage zu bringen.
Bedarf es weiterer Worte?
Mit heller Miene sammle ich am nächsten Tag das rausvertikutierte Zeugs, gebe es freudig seufzend auf den Kompost und hocke dann in die Hocke, um »na, wenigstens fünf Minuten lang, komm, das darf ich mir gönnen, ist doch wahr. Schau, wie hübsch sie die Gundelrebentriebe rausgezogen haben, ich fühl mich wie an einem All-you-can-pull-Buffet. Hach, ist das schön!«

Und so ging das eine geschlagene Woche lang – die zwei Seelen in meiner Brust stritten sich darüber, was denn nun sein dürfe, all das dringend Nötige oder aber die sinnfreie Gundelrebenkitzelei. Und weil in der Zwischenzeit die Temperatur beschlossen hatte, direkt nach diesem herrlichen, schwitzend-warmen Altweibersommer einfach mal so eben mehr als zehn Grad runterzufallen und fortan dort zu bleiben, habe ich schließlich gar nichts davon gemacht. Denn jetzt hatte ich auch keine Lust mehr aufs Gundeln, sondern wäre am liebsten mit zehn Wärmeflaschen im Bett geblieben. Mindestens eine weitere Woche lang.
Bedarf es weiterer Worte?